!Hola, Manolo! sincerely yours, Parchugan

Задерживаю дыхание, закрываю глаза, ныряю, открываю глаза – море справа, слева, сверху и снизу, внутри и снаружи. Моя стихия. Всё от посадки на самолет ранним июньским утром до приезда в Мишково, все было сладким-сладким сном, таким быстрым и таким хорошим. Знакомства, воспоминания, впечатления, эмоции, места, дни смешались. Кажется, что сейчас у меня хватит сил на что угодно: сдвинуть булыжник или пробежать марафон. Окрыляет. Было очень уютно, ведь Золотые Пески я изучила за 2 года, знала, где клубы, бары, кафе, отели, остановки, лавки, магазины, закаулки. Думаю, это место в стиле fusion. Мне оно по душе. Шеф-повар отеля для студентки из общаги казался полубогом, жарившим креветки и мидии, выпекая блинчики и отваривая лосося. Море было так близко и шумно, что часто не давало спать. Однажды мы видели дельфинов и впечатлились больше, чем от дельфинариев и океанариумов. Закаты и рассветы. No comments. Я смотрела на звезды и луну и бурчала под нос «Вот а вандерфул ворлд».
Кризис…В отелях было немного людей, в клубах было больше места. Мой любимый PR стал совсем тухлым – старперы, малолетки, хачи. В Arrogance в этом году было веселее. А в последнюю ночь с новыми московскими друзьями обошла 3 клуба: Papaya, Bonkers, PR. Гудели мы, гудели мои ноги. Атмосфера. Проститутки с Party Street тянули парней за руки, зазывалы из ресторанов размахивали меню, девочки раздавали флаеры в клубы, таксисты декламировали «марихуана, марихуана», к 3 часам ночи весь асфальт был заляпан пеной – FOAM Parties in Alarma, повсюду пахло донар кебабами, блинами и соленым морем. Самый часто задаваемый вопрос - «Where are you from?»
-Belarus.
- What?
- Вайсруссланд.
- ААА! Alexander Hleb!
Мне повезло, и я знакомилась с хорошими людьми, они мне что-то рассказывали, учили жизни, просто танцевали посреди улицы, улыбались, смешили, таскали мои балетки в руках, пели. Немцы. Москвичи. Евреи. Итальянцы. Норвежцы. Fusion. Все улыбались, все были довольны, город рэгги, лучшее место для прожигателей жизни, умеющих отдыхать и расслабляться.
Самое приятное, что сейчас кислотно-щелочной баланс моей души восстановлен. Гармония, счастье, позитив. Вот такой двенадцатидневный сон в летнюю ночь.


  

Только что меня укусил мой первый за это лето комар. Я узнала, что наша библиотека в списке 20 самых красивых библиотек мира http://oddee.com/item_96527.aspx, Тим Бертон снимает "Алису в стране чудес" с Джонни Деппом и посмотреть его можно будет в 2010. В Болгарию этим летом удасться сгонять дважды: на Золотые пески вот в это место http://www.iberostar.com/EN/Goldstrand-hotels/Iberostar-Obzor-Beach-&-Izgrev_3_101.html?pest=1122 и в летнюю школу вот сюда http://www.fisi-bg.info/. Сессию я здала хавафо. И сегодня встретила художника своей мечты, когда покупала подарок Худинской в витебском художественном салоне. 

Я продолжаю смотреть ужастики, "Нерожденный" было особенно страшно смотреть. В моей жизни много клубники, кофе и "Mill on the Floss" by George Elliot. Еще в доме окна стали такими большими, что я смотрю часами на небо, а мама спрашивает, чего это я подвисаю. Составила реально-нереальный список того, что надо сделать за лето, вот его кусочек:
1. научись готовить
2. научись завязывать галстук
3. выучи немецкий
4. поводи машину
5. Великие Луки
6. научись не ломать ногти раз уж удалось их отрастить
7. прочитай "Колыбельную" Паланика
8. посмотри Джармуша
9. посмотри "Эльза и Фред" Альмодовара
10. наведи порядок в голове.
В пятницу у Дурьи День Рожденья, а в 4 утра я должна быть в аэропорту. Всё же будет хорошо, правда? 

2 года он идет по земле: ни телефона, ни бассейна, ни собаки, ни сигарет…Наивысшее проявление свободы, экстремист, путешественник-эстет, чей дом – дорога. Переломная битва, призванная разрушить ложную сущность и завершить победой духовную революцию. Вечно вещи, вещи, вещи, вещи…
Нет смысла отрицать, что свобода всегда подстегивает нас. В нашем сознании она ассоциируется с бегством от собственного прошлого, от притеснений, законов, надоевших обязательств – абсолютная свобода.
Он 4 года проучился в колледже, что казалось ему абсурдным и утомительным обязательством. Теперь он был свободен от мира абстракций, ложной стабильности, родителей, материальных благ – всего того, что отдаляло Криса от истинности его существования.
С Джоаной:
- Мне не нужны деньги. Они делают людей осторожными.
- Нельзя же целиком зависеть от листьев и ягод!
-Не уверен, что хочу зависеть от чего-то еще…
Любви, деньгам, вере, славе и справедливости – предпочитаю правду.
Море дарит резкие удары и иногда возможность почувствовать себя сильным. Я знаю, как важно чувствовать себя сильным. Пусть даже не быть, а чувствовать, проверить себя хотя бы раз, хотя бы раз оказаться в первобытных условиях, столкнуться со слепым, глухим камнем, не имея в арсенале ничего кроме собственных рук и головы.
С яблоком:
- Ты классное. Ты в сто тысяч раз вкуснее всех яблок, что я пробовал. Я не супермен, я – супербродяга, а ты – суперяблоко. Ты такое вкусное, чистое, натуральное…
Ты сильный, можешь делать что угодно, идти куда угодно. Деньги, власть – иллюзия.
С Уэйном:
- Знаешь, чего я не могу понять? Я не понимаю, как люди, каждый отдельный человек, как он может быть так жесток с ближними. Порицание, контроль…это всё…
- О каких людях мы говорим?
- О родителях, лицемерах, политиках, просто придурках.
- Ошибка – копать так глубоко. Нельзя копить внутри горечь.
Если допустить, что жизнь человеческая может управляться разумом, то уничтожиться возможность жизни.

The freedom and simple beauty is just too good to pass up…
Всё, что говорит Крис, должно быть сказано. И я верю, что всё, что он делает, должно быть сделано. Такова жизнь.
Со стариком:
- Вообще, я думаю, меня весь мир любит. Хочу, чтобы у меня хватило мудрости любить их в ответ.
- Вы действительно верите в любовь?
- Конечно. Каждый из нас проживает свою историю любви. И Бог действительно нас любит, очень.
С мистером Фрэнсом:
- Ты не думаешь, что тебе надо получать образование, найти работу, добиться чего-то в жизни?
- Я считаю, что карьера – это изобретение 20 века, мне это не нужно…Я живу так по собственному выбору.
Когда ты любишь, Бог озаряет тебя светом.
Развитие человеческого духа невозможно без нового опыта.
Happiness only real when shared.


 

Когда по всему Минску начинают отключать горячую воду, на улицах появляется много девушек с гульками на голове, вместо роскошных, блестящих кудряшек или красивых хвостов. Я иду, и я с ними заодно. Потому что кипятящиеся чайники, поливания своей лохматой шевелюры из тазика, шампунь, который "щиплет глазки" - это по-нашему. Когда отключают воду, от прохожих пахнет разношерстным парфюмом, "дезиками", ароматическими маслами, туалетными водами и другими запахами из того же места. Это, честно говоря, мешает, нюхать цветущую сирень, каштаны, скошенную травку, охапки ландышей в переходах, просто солнце и свежий ветерок. Люди, будьте добры, мойтесь, а! Когда в Минске отключили воду, мне осталось сдать зачет по матпро. Честно говоря, чёт я очкую, уахахаах. А еще вчера я собирала чемоданы, потому что надо постепенно выселяться. Вещей как обычно жопой жуй. Откопала кофты и футболки, которые "ааах какие классненькие", но о котроых я напрочь забыла. Ругалась сама на себя: "зачем, зачем ты притащила эту юбку, хоть раз бы ты ее натянула на свой зад!". Какие-то туфли, тапки,сапоги, книжки, диски, пакеты, горы пакетов. чистые носки, грязные "фу" носки. Сегодня днем провожала Худинскую на поезд к бабушке, она пообещала привезти от нее ретро-прогонные очки, в стиле 60х или 70х, а может 50х. Хочу купить летом соломенную шляпу, пхахпха, с синей лентой или с голубым бантом. И еще мне нужны черные кожаные или коричневые замшевые сандалии, чтобы рассекать летом по асфальту с салатовым, флюорисцентным педикюром в соломенной шляпе и очках бабушки Худинской. Дурья дала мне задание найти специальный пластик, из которого делают сережки, и фетр, чтобы креативить все лето чудесные аксессуары. Хочу провести эти выходные так, чтобы все-таки суметь сдать матпро=)


 

А в Минске вовсю пахнет летом. Моя зачетка заполняется "зачт". Сегодня поеду фоткаться на шенген.
И у меня появилась новая мечта. Всю неделю, часами поглощая фильмы ужасов для повышения гемоглобина, так захотелось сняться в ужастике. И можно долго-долго стоять перед зеркалом и изображать душераздирающие крики, страх в глазах и такое частое, прерывистое дыхание. Я представляю себя в гриме, знаете, шрамы, синяки, испарина на лбу, спутанные волосы. Я, безусловно, должна выжить в конце, надрать жопу главному злодею, "спасти черлидера - спасти мир". И хочу, чтобы фильм был черно-белый, в духе "Психо" и старого Кинг Конга, и бензопила должна быть обязательно, а можно и две, одна из них будет ржавая "Дружба" ага.


 

Ты знаешь с чего это началось? Ты знаешь с чего началась твоя весна? С прогулок с самым близким в эту секунду человеком, с невыносимого ожидания ответа, с шуток и смеха во все связки, с сидения на учебнике по математическому программированию поверх мокрой скамейки. Ты не знаешь, где началось, но точно знаешь, что это началось, потому что голова уже крутится вокруг чужой оси, мысли не задерживаются, пальцы не слушаются, волосы не вплетаются, сны тебя игнорируют. Ты сегодня, как карандашный рисунок на полях, такой черканый-перечерканный, стеркой затертый. Нет дней недели, их просто нет, нет и все. Все дела, которые надо сделать похожи на Доширак: очень запутанно, и не знаешь, где тот кончик, за который можно ухватиться и распутать длиннющую вермишелину. Мама присылает ссылки отелей на море... на море и я становлюсь разбавленным осветленным соком, никакой концентрации, ее просто нет, нет ее и все.

За прошлую неделю я поняла, что могу все. Знаете, ведь я никогда не прошу о помощи, меня коробит и ломает, поэтому я сама прочистила канализацию в 65, настроила деловую сеть на Висте. Я наконец-то научилась "поступать правильно", хотя и жалела потом. Я могу дотащить пьяного соседа до его комнаты, а на утро получать от него "спасибули". Я могу выпить больше бутылки шампанского, к сожалению не помню насколько больше. Я очень много могу наимпровизировать на тему международной торговли. Я умею врать, глядя глаза в глаза, придумывать на ходу, фристайлить. Могу сшить концертную юбку для Маши. Еще я перестала бояться: вещи, вызывающие тревогу, недоверие и страх у нормальных людей, теперь вызывают во мне только смех. Я могу посмотреть Солярис и загнаться на 3 дня (да какие 3 дня! я до сих пор переживаю). Заметила, что надела дырявый чулок - и сняла его посреди улицы. Босиком. Вся жизнь босиком и душа босиком.
Пока мы ждали 'друга Худинской в жутчайшей депрессии' возле его подъезда придумали ободряющий танец, нарвали ему мать-и-мачехи, достали солнечные очки из помойки. Он улыбался, кажется.
Могу любить Сухарево, с этими закатами и продавщицами, кричащими, что я девятиклассница(а я с этим пивом для Эрика в очереди стояла долго-долго). Я могу контролировать вспышки агрессии, но не могу - приступы паники.
И мне очень нравится, что началась такая весна, моя загульная, безбашенная, "аяяй", сумасшедшая, бешеная. Правда, я какая-то happy?

Парчевская, парчевская...

Я не знаю было ли у меня приключение в жизни веселее этого. И в башке столько всяких разорванных картинок этих 3 дней в Измире. Там очень красиво, стереотипы о турках - всего лишь стереотипы. Народа дружелюбнее я не встречала. Море, морской воздух, солнце ( я обгорела), восточный базар, Эфес, Мастика бар,деревушка Сиринх с вином и лавашем, постоянно на английском, мысли на английском, люди, о которых я раньше смотрела фильмы - игры разума- это о них, я разговаривала с девочкой из Гарварда-аааа, прогулки, друзья, сама конференция. Я так прониклась этим всем, что хочу еще... Почему всегда так сложно возвращаться из хорошей страны в нашу. Уже в самолете белорусские бабени с котомками дубленок стали пихаться, ныть и жаловаться, и эти наши недовольные мины. Кажется, я антипатриотична. И я хочу уехать навсегда и далеко. Среди всех участников конференции я была младше всех, меня все называли strawberry girl - и это так мило. Узнать столько всего нового, экзотичного, не спать всю ночь, потягивая Бэйлис, Бакарди, Мартини, Шотландский Виски, болтая о политике или есть на деревенском подворье под оливковым деревом, торговаться с продавцом вина или говорить жителям Измира, какой же у них прекрасный город, дышать морем, есть клубнику и апельсины, бегать по Стамбульскому аэропорту, обмениваться ымейлами, говорить "найс ту мит ю" и чуть ли не плакать - все восхитительно. Я была счастлива там.

ждать и собираться - 2 самых ненавистных процесса навеки. надеюсь, прогнозы погоды врут, потому что слова "дождливо, облачно, дождь с грозой" заставляют кусать себе локти. Я хочу в Турцию и хочу, чтоб было тепло. Вокруг все такие добрые: "а ты слышала о женском рабстве, террористах, воришках, смотри только вернись оттуда". А я всего лишь боюсь перепутать рейсы, заблудиться или не поставить штамп в Стамбуле, боюсь, что не смогу привести Мартини и Виски столько, сколько захочу, боюсь не найти Манго, боюсь вляпаться в какую-нибудь чачу (как я это умею).
пользуясь случаем, хочется передать привет моему декану, которая, сказала, что я никуда не поеду, потому что она меня не отпускает... но вот в чем дело, бумбонила я на одном месте ее благословение. вот.

Мы не рождаемся отпетыми негодяями или идеальными отпрысками Господа Бога. Мы позволяем миру решать за нас, кем нам быть, святыми или сексаголиками, сумасшедшими и нормальными, героями или жертвами, хорошими матерями или любящими сыновьями. Но мы можем решать это и сами. как сказала мне одна мудрая преступница:"Неважно куда ты прыгаешь, важно, что ты вообще прыгнул"...
Чак "мать его гений" Паланик "Удушье"

коричный Терафлю, выковыривание лесных орехов из мюсли, сон сутками, фильмы пачками и самая ненавистная погода. Хочу краситься как в "Нирване" и размышлять о том, как хорошо было раньше, в этом фильме таакоой Питер, что несмотря ни на что хочется вернуться и открыть его именно таким для себя, хочется напялить кеды, наконец, есть сладкую вату в парке Горького, пить пиво и курить кальян на крыше, хочется мне пропадать и пропасть, и в пропасть. А еще я буду писать ему послания, и он будет отвечать, и я почувствую весну, не только как что-то мокрое в сапогах, но и что-то мокрое в трусах. ха, но вот эта последняя фраза совсем чересчур была.
Нет соплям!

19 лет...рифма только одна, некруто... сводим баланс... пару сотен пижам, твистер, зонт, член из соленого теста (дурья стайл), полочка, миллионы любимых, слухи-слухи по общаге, охренительно дорогое белье, фотоаппарат в плане, прекрасная вечеринка, желания и задувание свеч на торте, любимые люди вокруг, завтра клуб, пары, платье, купи колготки, детка, на уме, на уме, на уме, ума нет, только градусы, их правда много-много, мама в минске, Финляндия на уме, так близко и неощутимо-неосязаемо, план-план-план. я люблю всех и благодарна это му миру за то, что я есть, кто я есть. де жа вю убеждают в том, что все идет как надо, и никто не знает когда ж наступит его шизофрения, моя во мне - и ничего нахер не поделаешь, смиряюсь люблю, градусы, Л.А, Нью-Йорк, Рок-Хаус-Кафе, 19 лет, я плохая и испорченная, любимая и ненавидимая. Объект любви, осуждения, порицания. Я это Я. Любите, ненавидьте, только не оставайтесь равнодушными. Для такого клоуна как я самое важное. Кредо. Потом поймете, how fragile she were, сейчас наслаждайтесь, раскрывайте сущность,будьте естественными и напосредственными, и я полюблю вас без остатка, всем сердцем, всем естеством...не прячьтесь, я не буду тратить время на поиски...я раскрою вас или вы останетесь примитивом в моих стереотипах. выбор за вами. я клевая, вы... не знаю... проявите себя, и я в вас поверю, перверну сознание, влюблюсь, потеряю голову, пойму...

Кажется,это зима всех нас наказывает. Она ненавидит тебя и меня, поэтому сыплет снегом прямо в глаза, поражает ветром все слабые места. Все так устало-замучаны. Виски давят на слезные железы. Не помогают ни кофе, ни теплые фильмы, ни душевные разговоры, ни дымка кальяна, ни приятные удачи, ни солнышко, еле выглядывающее ко второй паре. И вроде бы месяц сегодня так прекрасен, но эти дымящиеся шняги заводов и оглобли железной дороги нас наказывают.
Я проглотила бикфордов шнур и бегаю что-то решаю, разруливаю, улаживаю. Мои исполинские планы, все-все, как куча грязного белья, накапливаются... И я продолжаю выпарывать свою горячку, загибать линию.23 февраля, охота на рекомендации, кастинг, шокобар и канареечный, ГУМ, 8 вопросов для вождя, Ирвин Уэлш, мышечные релаксаторы, суфражистки и сексизм.
Порция свежих тараканов, выкапанных в головах подруг:
Карина тащится от пузырьков, она не может пройти мимо ларьков(которых не так много осталось в нашем демократическом), не купив газировки.
Таня фатально боится маникенов.
Сурага в троллейбусах не садится на место, где до нее сидел бомж или иной неудачник. Считает, что эта энергетика передастся ей.
Я читаю газеты вверх тормашками и боюсь цифр.
Павлова не может уснуть, пока в доме не помыта вся посуда.
Скво боится лифтов, шахт лифтов, света в шахтах лифта.
Завтра весна, 8 дней до старости, 12 часов до оранжево-витаминно-весеннего настроения.

подралась с одногруппницей и болит нос. в битве потеряла сережку.считаю мировой финансовый кризис чистой выдумкой масс медиа.

знаете, идеальный дом для меня - это место захламленное, теплое, уютное с печкой, с кучей народа, с маленькими карапузами и старыми дедушками, которые неразрывны в моих фантазиях с креслом-качалкой и трубкой изумительного табака. и у меня такой будет, я знаю. пятница триннадцатое и моя командочка приехала в Мишково. у родителей годовщина - я , по правде, плохо представляю, как можно прожить друг с другом 22 года - неукладываемо в мою тыкву. и мы сидим, таакие милые, слушаем все эти истории, которые есть у каждой 22-летней семьи, пьем какую-то бадягу, после глинтвейна. и так спокойно... родители уходят, мы окунаемся в хитросплетения сплетен, я четко понимаю, что больше никогда не соглашусь на свидание, если количество промилей алкоголя во мне будет превышать 0.3 (то есть nunca jamas). О сколько же грязи в этом мире, и кажется "люди меняются", в основном портятся, конечно. Потом стала сжиматься в семечку, увидев всех этих пушистых и мягких собачек, жирафика и бегемотика, аккуратно расставленных внизу моей мамой. Мой язык незамедлительно стал выделять яд, а сердце горечь. Ну и ладно.
На игре я сжалась совсем в маленькую семечку - потому что школа, Чернова, Дегтярева, Доска Почета и эти лица, которые зареклась видеть - nunca jamas. Люди меняются - Глеб Синьков, сделай лицо попроще!И игра наша - интеллигентная куча дымящегося кала(кроме последнего тура). Свой День Всех Влюбленных я провела влюбленной, влюбленной в неумение лавировать китайскими палочками (ха суши-бар в втб), в мои полосатые и уютные, в приключения, в пьяного мужика, который хотел "снять" нас вчетвером и клялся не откинуться, в рыжие природные кудряшки и сохнущие губы, в тушку свиньи растерзанную во дворе и хрюкающую котлету на ужин.
прогноз погоды-весна.

все таак забавно. забавно скучать по своей щеке, которую ты не чувствуешь из-за анестезии. она-то у тебя есть, и ты даже можешь тыкнуть в нее пальцем, но ни хрена не почувствуешь. а можно чувствовать, не тыкая ни пальцем, ни иголкой. просто сидеть в кресле и трястись "ни с того, ни с сего".
забавно, думать о чем-то, ждать этого, но в то же время знать, что этого не случится, и тем не менее ждать.
в общем, мои ночи страшнее ваших дней.

Когда последняя чашка чая превращается в тухлые болотные листья на дне кружки, ты идешь в свою пустую, холодную комнату, в которой тебя ждет, расположившись поудобнее, одиночество. Единственное, что примет тебя таким как ты есть, без косметики, с жирными волосами, нон-стоп, круглосуточно. Одиночество. В тот момент, когда оно заморозит последний участок твоего сердца, ты поймешь, что без него тебе уже и не жить. И ты бежишь, ненавидишь, избегаешь, обижаешь. Что за дурацкое стремление чувствовать себя никому на хрен не нужным, брошенным и непонятым? Ты вроде такой неподходящий для этого мира, неформат. Хватит. Ты просто неудачник, лузер, загнанный в лузу с первого удара жизни. Она как пирамиду разбила вас по разным углам. Ты сдался первый. Тебе даже не за что зацепится, ты просто отказался принимать условия, утешения и соболезнования - и от макушки до пят, от мизинца правой руки до большого пальца левой ты поставил крест. Вот так отказался, переступил черту стереотипов и сложившегося общественного мнения, стал по ту сторону банальности, шаблонности. Противопоставил себя инкубатору, забыв о том, что напротив инкубатора всегда куча дерьма. Ты выбрал его для себя. Такая необходимая только тебе жертва, в которой ты купаешься, тонешь и выплываешь, гниешь и разлагаешься.
Каждым своим днем жизнь доказывает тебе, что она стоящая штука. А ты, словно породистый баран, внушаешь мысль о ее никчемности. Просто всоси, что если что-то тебе непонятно, это не значит, что этого не существует или этого не должно существовать. Это есть, и не тебя это менять. Если рядом окажется кто-то, способный объяснить неподвластное твоему миллиметровому умишку - умоляю - выслушай. Заблокируй в себе «да что он вообще знает о жизни», «какого хрена он меня будет учить», «он что обкурился, что он несет». Вычеркни эти импульсы в своем мозгу. Ты ведь даже не представляешь, сколько остальные люди могут знать об этом мире. Помни, что все твои переживания, по сравнению с настоящими страданиями, это квант, которым в любую секунду можно пренебречь. И то, что ты испытал – это лишь начало. Болеть будет всегда, повод погрустить ты без труда найдешь в ворохе твоих воспоминаний. Размышления о значимости личности в истории, во Вселенной можешь смыть в унитаз и забрызгать освежителем. Или еще лучше развей пеплом. Ты это груда костей в очередном культурном слое. И археологов, откопавших твои останки через сотни лет, будет интересовать строение твоего черепа, копчика, ребер, а не твои бредовые размышления, глубокие чувства. Так что, продолжай покупать побрякушки, кольца, серьги и браслеты – это все, что будет иметь значение для твоих потомков.
Продолжай говорить, что счастья нет, любви нет, смысла нет. Весь этот пафосный бред важен только для тебя, остальные глухи. Кто знает, в чем проблема? Ты не начитался сказок, и воздушные замки навсегда покинули тебя. Вера для тебя всего лишь имя существительное, такое пустое, как те слова в учебнике русского для запоминания правописания. Ты неопредставитель неоциничного неоромантизма. Ты не в состоянии изменить этот чертов мир, слишком во многом придется себе отказать, хотя бы в этом уничтожающем ощущении непонятости. Ты можешь повзрослеть наконец и стараться ни в чем не отличаться от толпы. Или можешь продолжать думать, как думаешь, чувствовать, говорить то, что на уме, распространять правду как флаеры, то есть независимо нужна она или нет, ранит она или убивает, и каждый день тонуть в одиночестве, наслаждаться им или ненавидеть (нужное подчеркнуть).

Привет! Ты себе даже не представляешь сколько всего в моей голове. Готовясь к экзамену, я просто задумалась о том, что смотрела всю свою жизнь. И это был бесконечный список каких-то несуразных и несовместимых фильмов, сериалов и программ. Оказывается, их в моей жизни было столько, что я удивляюсь, как это все не лезет у меня из ушей. Помнишь те дурацкие программы Зов Джунглей и Звездный час с Супоневым, а умницы и умники я смотрю до сих пор, всякие молодежные сериалы Голубое дерево, про девочку, которая превращалась в лужу ртути, про молодого Супермена,про девочку, которая умела пальцами останавливать время, про девочку, которая училась в школе для ведьм, про девочек-русалок по Jetix, про немецкий колледж, который был в старинном замке, про французов-студентов(нежный возраст он назывался),фильм про школу тенниса. Не говоря уже об Элен и ребятах, и сиквелу "100 первых поцелуев" с ее сестрой; Друзьях, Мятежном духе и покемонах. Потом в моей жизни появилось СТС с его Зачарованными, кино в 21:00, Молодоженами, Фриказоидом, Беверли-Хиллз и Мерлоуз Плейс, Назад в будущее. Еще странно, что больше не показывают такие хрестоматийные фильмы, как Бесконечная история с таким белым летающим драконом, Мария-Мирабелла с говорящим булыжником, Король Лев(единственный фильм после которого я столько рыдала),Горец, Лангольеры и Гремлины, Один Дома. И куда пропали бразильские сериалы, а? Клон, земля любви, земля надежды, семейные узы, Санта-Барбара в конце концов!
Самое странное в этом всем то, что я до сих пор такая же неразборчивая и всепоглощающая, а это значит, что количество дерьма в моей голове растет экспоненциально. Побег, Клиника, Доктор хаус, Секс в большом городе, Робоцып, Футурама, Блудливая Калифорния, Герои, Город трех Холмов. Как после этого можно говорить людям в глаза:"Знаешь у меня сейчас нет времени, давай потом как-нить сосвонимся!" И бежать быстрей домой, чтобы посмотреть сразу 4 фильма Такси.

5 вечера, Минск в подсветке, пробки, а мы стоим в ней и смотрим на луну, выезжаем с кольца - затор,стоишь и думаешь себе о прошедшей неделе - как было весело, сколько всего произошло, ждешь пока водитель спереди нажмет на газ - Игорь-шофер газует...и бляяяяяя...тыщ...трескается стекло и маленькие осколочки сыплются на тебя- только благодаря этому понимаешь, что жива, ведь "если чувствуешь значит живой". Да, это была моя первая авария, когда поняла, что со мной и с водителем все в порядке - стало как-то счастливо на душе. А потом дверь со стороны водителя не открывалась, и пришлось вылазить через мою, лужа тосола, искареженный перед машины. А меня начинает трясти. Чувствую себя как замороженная рыба в "Атланте". Гаишник сует мне рулетку, мы измеряем длину от дтп до обочины, и еще много чего. А я понимаю, что у меня истерика, ведь так смешно - все бегают, парятся, звонят кому-то, а я будто не с ними. А где я - не знаю.
К 6 добираюсь до вокзала, покупаю билет на поезд и отрубаюсь с мыслью о том, что во всем виновато полнолуние!